II: ¿Qué es lo que tiene que hacer una dama para conseguir fuego?
¿Qué pasa Buenos Aires? Soy yo, las mejores piernas de la ciudad y sí se preguntan qué hago despierta es que todavía no dormí.
PLAYLIST DEL VOLUMEN:
Recuerden que no es obligatorio escucharla, es solo por sí quieren comerse el flash entero. En esta ocasión hice un rejunte de canciones que me gustan y tienen las palabras boy(s)/girl(s) en el titulo. Perdón por ser tan trolita del pop,
Antes que nada, perdón. Ya sé que los ghosteé y estuve mal pero nuestra primera cita fue maravillosa y me da un poco de miedo no poder sostener el nivel.
Es un truco al que llamo “La pasé increíble y creo que un poco me gustás pero le tengo miedo al éxito así que voy desaparecer” y lo aprendí de todos los chicos que me gustaron alguna vez.
En este último tiempo estuve intentando muchísimo volver a hacerme la trola. Una práctica que, modestia aparte, he sabido dominar como ninguna pero que no me estaría funcionando como antes. Está realmente imposible coger en esta ciudad O al menos para mí.
Escuché a mucha gente decir que es una cuestión postpandémica, que hay una una especie de fobia generalizada, que nos olvidamos cómo relacionarnos. Casi todas las personas que me lo dijeron están en pareja o culeando hasta con gente que no les gusta.
Tal vez yo perdí el toque, o estoy demasiado pretenciosa con lo que espero del otro lado. Pero la verdad es que ya a esta altura no estoy pidiendo tanto… con que me traten mínimamente bien estoy hecha. O puede ser que no esté seca porque ahora soy mujer ™️ y me relaciono con varones (1) que nunca tienen bien en claro qué es lo que quieren de mí.
(1) cuando diga varones, hombres, tipos, chabones, así en general, voy a estar hablando de hombres cis heterosexuales etc. etc. etc. no sean pesadas, no me hagan aclarar lo obvio 
Empecé mis 27 años peleando con un rugbier al que quise salvarle la vida cuando lo vi quedándose dormido completamente del orto en la baranda de la escalera en una fiesta. Su amigo con pinta de surfer se chamuyaba a una rubia inyectada por el mismísimo Carlos Saúl mientras el chabón SE QUEDABA DORMIDO EN UN PRECIPICIO. Haciendo un poco de show le grité “¡Te vas a matar y es mi cumpleaños!”. A él se ve que mucho no le copó el gesto porque se levantó y sin decir nada más, sin ningún tipo de contexto gritó “¡TRAVESTI!”. (2) Ahí estábamos, en pleno colegiales 2021, adelante de todos mis amigos, lejos de la música, y el chabón eligió gritarme “¡TRAVESTI!”. Bueno. ¿Para qué? Con lo que me gusta a mí hacer un lindo numerito.
Cuestión que empiezo a pegar alaridos. “Te vas yendo”, “Nos vamos a casa”, “Ponete las zapas que te vino a buscar tu mamá” y hasta creo que en algún momento invente una canción. Mientras mi amiga N intentaba a la vez robarle el celular y persuadirlo de que se tire por las escaleras y efectivamente se mate.
Entonces interviene la rubia, intenta tranquilizarme y me dice “No te enojes, sos hermosa”. Ahí yo (Que para ser sincera me acababa de tomar un dedito en el baño y un poco empoderada para cualquier lado estaba) revoleo mi carterita de boluda y ya soltando una pequeña risa histérica grito aún más fuerte “¡YA SE QUE SOY HERMOSA!” Mentí. “¡NO NECESITO QUE ME LO DIGAS VOS! ¡NECESITO QUE TE LLEVES A ESTE PELOTUDO!”. De repente el pibe termina de despabilarse, se me acerca tanto que puedo verle en detalle cada cicatriz de las orejas hechas mierda de tanto scrum y me habla mirándome a los ojos:
- ¿Y si no qué?
- Y sí no te voy a tener que romper la cara
Acá tengo que reconocer que me fui de boca, lo tengo clarísimo, al pedo la amenaza. Lo cierto es que no creo poder pegarle a nadie, mucho menos a un hooker, pero tenía la certeza de que toda la gente que miraba la escena iba a intervenir para que no sucediera. Y si no quedaba otra, llegado el caso éramos mayoría.
Al final la situación se desarmó ahí mismo, cuando mi amiga S lo agarró como abrazándolo del cuello y lo acompañó a la puerta. El surfer y la rubia se quedaron y me persiguieron toda la noche pidiéndome perdón.
(2) por sí alguno de ustedes está leyendo: es pésima idea atacar a alguien perteneciente a cualquier minoría en una fiesta de un círculo porteño más bien progre y con todo tipo de culpas. 
Una semana más tarde en otra fiesta con prácticamente la misma gente, en pleno bailar mientras me hago la linda y busco alguien con quien hacerme ojitos, veo a una dupla muy parecida a la de la semana anterior. En la otra punta de la habitación ubico otra vez a un petiso con la espalda enorme y su sidekick alto de chapas medio largas. Los dos me miran mucho, sobre todo el surfer bis.
Así transcurre el resto de la noche, en cada situación en la que estoy, él aparece. Sí estoy en la pista, el baila en la ronda de al lado. Sí ubo a la terraza a fumarme un pucho sola mientras reviso las notificaciones de las apps de citas, él aparece misteriosamente con un encendedor. Incluso en un cuando ayudo a S, dueña de casa, con el orden y la limpieza de la cocina él en seguida activa la lavada de platos.
Entonces la confusión que me generaba no entender sí este chico estaba buscando encontrarme sola para tirarme onda o para cagarme a piñas se transformó rapidamente en no entender sí eran o no la misma dupla de la semana anterior. Tal vez Nachito Perez Alzamendi había vuelto para corroborar que yo pudiera cumplir la promesa de romperle la cara y usaba a su amigo California de anzuelo. Tal vez estaban esperando a que estuviera lo suficientemente inconsciente como para desmayarme y subirme a un auto que sería seguido por una camioneta con todo el resto de sus amigos para hacerme mierda entre todos. O tal vez simplemente todos los chetos son idénticos y yo estaba malflashando, de nuevo.
Son las cinco de la mañana y soy toda confusión, me persiguen y me asusta pero también me calienta y no se cómo explicárselo a ningunx de mis amigxs así que mejor recurro a la vieja y confiable, y me las tomo.
Me pongo mi tapado largo de piel sintética, me cuelgo la carterita, me encierro en una habitación en la que no hay nadie y saco el celular para pedir el coche. Notificación de mensaje nuevo en OkCupid, Martín dice “Que haces nena? Querés que vaya a darte la leche?”. Martin y yo nunca antes hablamos, lo bloqueo. Me llega otra notificación, mi viaje fue confirmado y está en camino, levanto la vista, el beach boy entró a la habitación.
- ¿Tan rápido te vas?
realmente el tono podría haber sido de galán en levante, asesino serial al acecho o cualquier otra identidad que quede dentro del espectro conformado por esas dos
Me congelo, no puedo contestarle nada, creo que balbuceo un poco mientras lo esquivo y salgo corriendo. Llego a la pista, me quedo parada al lado de un amigo que baila sin enterarse porque tampoco le digo nada. Espero que llegue el auto, quieta, en silencio pero atenta y cuando el celular me dice que el coche está abajo me voy a casa.
Lo que más bronca da de la situación es que unos días más tarde, y después de una intensa investigación en instagram, me doy cuenta de que eran dos surfers distintos. El que me había perseguido era bastante buen mozo y bien podría habérmelo llevado a casa a conocerle las miserias. Pero el pánico otra vez arruinó la secuencia.
Eso es lo que más bronca me da de esta nueva heterosexualidad en la que me estoy descubriendo. Que tal vez me arruino para siempre el levante casual, la promiscuidad, el yire.
A veces extraño tanto a los trolos™️.
Nota que escribí esa misma noche antes de dormir. Cuando me desperté twitteé esto:
Según este informe publicado por la página Pornhub con estadísticas sobre el consumo de categorías porno relacionadas a las personas trans, entre el 2014 y el 2017 hubo un crecimiento significativo de visitas en estos videos. Ese último año Argentina encabezó la lista de los principales países que eligieron este tipo de material para casquearse.
Lamentablemente el sitio no volvió a publicar un informe similar, o yo no supe encontrarlo, y personalmente no creo tener las facultades necesarias como para analizar este tipo de información por mi cuenta.
Esto solo lo comparto para que lo tengan en cuenta cuando les cuente sobre chicos. Cuando les diga que siento que realmente muchos hombres se calientan conmigo pero no se animarían jamás a hacer algo publicamente quiero que se acuerden de esto.
Piensen por ejemplo en ese chabon que me agarró de la cintura toda la noche pero que, cuando quise besarlo adelante de sus amigos, me dijo “Está mi novia acá”, lo que era claramente mentira. Acá no hay ninguna novia. Piensen en él yéndose de la fiesta, llegando a su casa, bajándose la bragueta y poniendo en el buscador “Heavenly Trans Beauty Bounces Her Big Booty on Lucky BFs”.
O imagínense a este que me persiguió en silencio toda la noche como un raro en vez de acercarse y conversar, o ponerme contra la pared y romperme la boca de un beso. Imagínenselo proponiéndome vía chat ir a mi casa a las 5 am a llenarme la cara de leche antes de siquiera haberme preguntado en cual andaba. O cómo estaba. O quién era.
No es una fantasía mía, nada de lo que digo lo digo de egocéntrica ni de resentida. Son datos, no opinión.
Para flasharla un poco más con esta contradicción de la esfera pública y privada paki vamos a hacer lo siguiente: les voy a hacer un par de preguntas y mis inbox están abiertos por sí alguien se anima a respondérmelas.
¿Cuántos amigos tuyos tienen o tuvieron alguna vez una novia trans?
¿Estoy pidiendo mucho?
Dejame probar una más simple… bancá.
¿Cuántos de tus panas te contaron que estuvieron al menos alguna vez con una trava?
¿Hay alguno?
Porque creeme que estuvieron… es una cuestión estadística.
¿Fuiste vos?
O ponele, cuando hablan de gente que les gusta...
¿Cuántas veces, vos o tu amigo, mencionaron a una humana muy hembra como yo?
Miren, lo último que quiero yo en la vida es convertirme en una tirapostas compulsiva. Nada más lejos de mi deseo acusar a tal o cual trapero de hacer queerbaiting para que le demos el beneficio de la duda. Pero se me ocurre que sí alguno de los que están tan copados con andar medio montados, o incluso hacer drag, se la juega y pega una buena power couple con la trava despampanante que se chapó en el baño de un antro tal vez logre un cambio un poquito más significativo que pintándose las uñas.
Tampoco estoy queriendo decir que todos los actores son transfóbicos porque ninguno, sea de Hollywood o de Polka, se anima a mostrarse en las tapas con las pibas trans con las que (todas sabemos) garcha. Pero, sí ese que le pagó a una para que se lo coja en un airbnb con la luz apagada, me cruza en un evento, me invita una copa, me tira onda sin carpa y me da unos besos adelante de todxs, de repente algo se ordena de otra manera.
En un mundo lleno de Aliadines es raro que ni uno solo frene la alfombra mágica al lado de una Jazmin Trava y le diga “subite morocha, vamos a que te llene la cara de waska y mañana almorzamos con mamá”.
No se confundan. No es que sus propuestas no me interesen. No es que no quiera que me sexualicen. De hecho, por favor alguien sexualíceme. Pero hágalo con creatividad, y después de eso quierame un poquito, juegue conmigo al novio un rato. No le cuesta nada.
Por supuesto que, sí pinta, estoy para que me llenes la cara de leche, pero de repente después de eso quiero pasarla bien también.
Y antes ni hablar.
DonnaTefa
Recuerden que, sí les pinta, pueden hacer una colaboración por mercado pago al siguiente alias:
la.novia.de.tu.papa
Cópense que esas tetas no se van a pagar solas.
speechless